Действительно прикольный мультик.
Он крут не из-за сюжета. Не из-за анимации.
Он крут, потому что он трехмерен. Я первый раз видел именно такие очки для 3d эффектов - они не с разноцветными линзами, а вполне себе прозрачные. Первые минут пять думаешь примерно так: "Что за тупая фигня, все мерцает и очки нифига не помогают." Потом привыкаешь и трехмерность получается довольно офигенной. На весь мультик, а не 2-3 эффекта за фильм. Единственный недостаток - у меня к концу просмотра наслабо устали глаза, и это при том, что даже за 5-6 часов работы за компом они нисколько не устают.
Сюжет, кстати, довольно банален - по сути, "семейная комедия, где кошечка и собачка ищут пропавших хозяев", как писал Паланик в файтклабе. Но введена довольно забавная фишечка - пес снимался в кино про собаку-супергероя, и для лучшей актерской игры местный Станиславский решил, что собачка должна быть уверена, что она на самом деле супергерой. Это дает немало лулзов в первую половину фильма.
Товарищ Гоблин писал, что голуби ведут себя и говорят в оригинале чисто итальянские мафиози. В переводе от этого действительно ничего не осталось, наверное, часть юмора утрачена. Посмотреть оригинал мне негде.
Изрядно постебались над мордочкой "как у кота из Шрека" - кошка учила песика просить еду у отдыхающих на базе граждан, строя разные умильные рожицы. Хорошая шутка.
С некоторого момента создатели мультика решили нагнать эмоций. Как следует надавить на жалость. Накал давления довольно яростный и с этого самого момента до конца фильма просто тупо хочется рыдать - так хорошо сделано. И вроде бы понимаешь, что полный бред, а слезы у меня все равно текут - против моей воли.
Впрочем, наверное это я такая ебанутая натура. В мультике Валли, например, накал яростнее в 2 раза и слезы из меня выжимаются стабильно. А может быть это и не мультик так действует, а происки каких-нибудь врагов и супер крутой 26 кадр.
Короче, мультик зачетный, рекомендую. Лучше смотреть без девушки, чтобы не отвлекаться ))
пятница, 19 декабря 2008 г.
среда, 10 сентября 2008 г.
Работа работа заебало заебало.
Такая вот ситуация - проект практически завершен и переходит в стадию бета-тестирования.
И в процессе выясняется, что несмотря на то, что дизайн был утрвержден, что-то нужно переделывать.
Например, дизайнер договаривался о какой-нибудь вещи с заказчиком и забыл сказать о ней. Или заказчика в процессе пользования озаряет гениальная идея, как все сделать лучше.
И они думают, что это мелочь, а ты думаешь, что это 3-4 часа незапланированной работы. За которую платить никто и не подумает - вроде как бета тест на то и бета тест чтобы выявить нестыковки с ожиданиями.
Какие тут могут быть решения?
Перед реализацией любой, даже незначительной, части программы тщательно описать принципы её работы. И получить согласие на реализацию.
Это было бы возможно, если бы не было шлюза в виде дизайнера проекта.
Кроме того, составление такого рода описания - тоже довольно объемная работа, и далеко не всегда понятно, окупится время на составление этой бумаги или нет.
Требовать денег за дополнительную работу.
Здесь другая проблема - не всегда ясно, кто виноват в том, что возникла проблема. Например, есть дизайн сайта турфирмы, есть некий блок "суперакция". Дизайн утвержден, сайт написан, и тут выясняется, что в этом блоке может быть не одна, а бесконечно много акций. Заказчик об этом кагбэ не говорил, но в голове такое держал. Дизайнер кагбэ читать мысли не обучен, но спрашивал добросовестно про всякое, да и дизайн утвердили. Мне кагбэ в голову даже не приходило, что их может быть больше одной активной, так как в утвержденном дизайне нарисована одна и как лепить вторую не написано (к тому же в шапке блока надпись "Суперакция" в единственном числе).
Виноватых вроде как и нет, есть недопонимание. А значит, исполнители должны исправить свою ошибку. Дизайнер за две минуты дорисовывает вторую акцию. А мне работы - на полчаса, т.к. верстка темплейтов рассчитана на одну акцию и приходится сначала заново верстать этот кусочек, потом заново компоновать в странице.
Но это все ерунда по сравнению с фразой заказчика "А мы тут придумали, ведь можно же сделать лучше!" и дальше следует это "лучше", которое требует нудной работы на час-два. Типа ой как просто, давайте заменим фон с белого на голубенький (а дизайнер там нафигачил тридцать элементов, которые для экономии места, конечно же непрозрачные и с белым фоном).
Еще бывают всякие непредвиденно длинные названия, которые не влазят в блоки и одновременно не должны переноситься. Тут очень хочется позавидовать MS с их отличным решением для винды, когда при копировании если название не влазит - оно не влазит и никто не плачет. Но нельзя. И дизайнер начинает придумывать, как сделать, чтобы влазило, а мне добавляется работы на пару часов.
Но дизайнер - человек творческий. Ему может творческая мысль по реализации какой-нибудь фигни придти за пару дней до сдачи - и потом ты сидишь и ебашишь пару суток подряд без передыхов. Таким образом, причесать все как следует, конечно, не получается - главное вовремя и выходит местами (особенно в верстке) рабочее, но кривожопое решение, которое потом, конечно, не будет времени и необходимости переделывать.
Ну и последнее слово, о резиновых сайтах. Да, это круто. Но как же уебищны старые версии IE. В последнее время в качестве всех растягивающихся структур стараюсь использовать таблицы. Кроме того, для сайтов в три колонки, где неизвестно, какая из колонок будет длиннее, а к самой длинной должен лепиться футер, другого решения по-моему просто нет.
Аминь.
И в процессе выясняется, что несмотря на то, что дизайн был утрвержден, что-то нужно переделывать.
Например, дизайнер договаривался о какой-нибудь вещи с заказчиком и забыл сказать о ней. Или заказчика в процессе пользования озаряет гениальная идея, как все сделать лучше.
И они думают, что это мелочь, а ты думаешь, что это 3-4 часа незапланированной работы. За которую платить никто и не подумает - вроде как бета тест на то и бета тест чтобы выявить нестыковки с ожиданиями.
Какие тут могут быть решения?
Перед реализацией любой, даже незначительной, части программы тщательно описать принципы её работы. И получить согласие на реализацию.
Это было бы возможно, если бы не было шлюза в виде дизайнера проекта.
Кроме того, составление такого рода описания - тоже довольно объемная работа, и далеко не всегда понятно, окупится время на составление этой бумаги или нет.
Требовать денег за дополнительную работу.
Здесь другая проблема - не всегда ясно, кто виноват в том, что возникла проблема. Например, есть дизайн сайта турфирмы, есть некий блок "суперакция". Дизайн утвержден, сайт написан, и тут выясняется, что в этом блоке может быть не одна, а бесконечно много акций. Заказчик об этом кагбэ не говорил, но в голове такое держал. Дизайнер кагбэ читать мысли не обучен, но спрашивал добросовестно про всякое, да и дизайн утвердили. Мне кагбэ в голову даже не приходило, что их может быть больше одной активной, так как в утвержденном дизайне нарисована одна и как лепить вторую не написано (к тому же в шапке блока надпись "Суперакция" в единственном числе).
Виноватых вроде как и нет, есть недопонимание. А значит, исполнители должны исправить свою ошибку. Дизайнер за две минуты дорисовывает вторую акцию. А мне работы - на полчаса, т.к. верстка темплейтов рассчитана на одну акцию и приходится сначала заново верстать этот кусочек, потом заново компоновать в странице.
Но это все ерунда по сравнению с фразой заказчика "А мы тут придумали, ведь можно же сделать лучше!" и дальше следует это "лучше", которое требует нудной работы на час-два. Типа ой как просто, давайте заменим фон с белого на голубенький (а дизайнер там нафигачил тридцать элементов, которые для экономии места, конечно же непрозрачные и с белым фоном).
Еще бывают всякие непредвиденно длинные названия, которые не влазят в блоки и одновременно не должны переноситься. Тут очень хочется позавидовать MS с их отличным решением для винды, когда при копировании если название не влазит - оно не влазит и никто не плачет. Но нельзя. И дизайнер начинает придумывать, как сделать, чтобы влазило, а мне добавляется работы на пару часов.
Но дизайнер - человек творческий. Ему может творческая мысль по реализации какой-нибудь фигни придти за пару дней до сдачи - и потом ты сидишь и ебашишь пару суток подряд без передыхов. Таким образом, причесать все как следует, конечно, не получается - главное вовремя и выходит местами (особенно в верстке) рабочее, но кривожопое решение, которое потом, конечно, не будет времени и необходимости переделывать.
Ну и последнее слово, о резиновых сайтах. Да, это круто. Но как же уебищны старые версии IE. В последнее время в качестве всех растягивающихся структур стараюсь использовать таблицы. Кроме того, для сайтов в три колонки, где неизвестно, какая из колонок будет длиннее, а к самой длинной должен лепиться футер, другого решения по-моему просто нет.
Аминь.
вторник, 12 февраля 2008 г.
Интересное про Монстро и Лост.
понедельник, 11 февраля 2008 г.
Посмотрел "Монстро"
У нас тут в Челябинске "событие". Открыли макдональдс. Еда так себе, довольно дорого, хуйня вопщем, но все мои знакомые нервничают и желают. Открыли всё это дело в том же здании, где показывали Монстро.
На входе в кинозал висит табличка "продукцию макдональдса низя". Типа, пусть едят поп-корн, ибо нехуй.
Ну мы так и сделали, взял себе галлон поп-корна, пол-литры спрайта и пошел в зал.
Народу собралось прилично, больше половины мест заняли. Я постарался сожрать и выпить всё поживее, уложился еще до трейлеров - чтобы не мешать населению. А некоторые товарищи наоборот- смаковали весь фильм. Какой-то дибил занял место рядом с проектором и дважды сука выходил во время просмотра, загораживая собой весь экран.
Ну так фильм, да. Славно что? Что дело происходит в Нью Йорке, в моем самом самом любимом городе в мире. Как раз в тех местах, где шло годзилло, я полтора года назад прогуливался с фотоаппаратом под мышкой. Тот самый мост, Манхеттен Бридж, где я встречал последний в штатах рассвет - разьебашило злое чудовище. Что может быть приятнее и милее моему сердцу?
Режиссер придумал интересный и довольно свежий ход - снять фильм так, будто его и не снимали специально, а просто нашли хоумвидео (не порно, да) простых парней, у которых случайно во время пиздеца оказалась в руках видеокамера. С одной стороны - круто, получилось реально круто. Однако глаза первые двадцать минут, пока привыкают, дергаются и вылазиют.
Конечно, просто чудища для фильма мало. Чудище показывают мало, но его присутствие заметно весь фильм, так как звук действительно пиздат. Грохочет, стреляют, пускают ракеты - на пять. Прилетевшая на Манхеттен голова статуи Свободы - мега зачот.
Но просто чудища - мало. Нужна интрига.
Интрига такая: мужик трахнул телку.
Но это не вся интрига. Важно вот что: до этого они были друзьями. После этого он ей не звонил месяц. А тут - вечеруха этого мужика, проводы, он пошел на повышение и должен уехать в японию к китайцам. И она на вечеруху - приходит.
Она приходит с другим мальчегом. Телка с мужиком ругаются и она со своим новым парнем уезжает.
Параллельно развивается другая хуня. Задрот, которому поручили камеру, хочет девушку Марлу из бойцовского клуба, которую теперь зовут Марлена (на самом это не совсем она, но такая же убитая и внешне похожа). Он пытается поговорить, но задрот, да.
Тут хуяк. Пдыщ. Даже не так - БЫДЫЖЖЖЬ!
Землетрясение вопщем.
Тупые американцы рвутся на крышу - всем интересно, не ебнет ли еще раз, чтобы точно всех снесло с крыши об асфальт.
И так еще раз - пдыыыщ!
И теперь американцы бегут с крыши на улицу. На улице начинается ЭКШН. Сразу показывают чудище мельком, прилетает голова статуи, расхуячивается пол манхеттена и все заполняет густая пыль. Пятеро героев успевают спрятаться в магазинчике.
Зло проходит мима, все выбегают наружу. Бодрые негры из пиздят из соседнего магазина айфоны и видеокамеры. Мужик бежит к неграм на предмет поживиться батарейкой к телефону, так как жутко переживает про телку. Переживает не зря - интрига, да! - девушку внезапной и тяжелой хворью прибило к полу в собственном доме (плечо прошило ребристой арматуриной диаметром 3 см), и ей нужна помощь.
Мима опять проходит эта ГИГАНТСКАЯ ЕБАНИСТИЧЕСКИ СТРАШНАЯ ХУИТА и видно, как из неё сыплются толе собачки зергов, толе креветки-переростки.
Люди в нехуевом ужосе бегут на Манхеттен Бридж, но гигантский отросток (умные люди говорят, что если им выебать кого-нибудь, то он станет называться тинтакли) расхуячивает мост вдребезги и убивает одного из пятерых героев.
-1, да.
Четыре негритенка пошли в метро пешком. На них напали злые зерги-креведки и с жутким улюлюканьем покусали Марлу. Потом она толе взорвалась, толе её застрелили, но что-то невкусное с ней случилось. У задрота только-только стало что-то получаться, и такой облом.
Три негритенка пришли к девушке, спасли её методом снимания с охуенной железной арматуры наружу. И побежали к вертолету. Одну девушку отправили вверх, сами сели ждать следующей вертушки.
Всё это в условиях постоянного напряжения, поскольку гигантская еботория не дремлет ни секунды.
Запрыгивают в вертолет. Злую шнягу убивают напалмом. И она как в анекдоте "а я будто из последних сил!" хуячит своей тинтаклей по вертушке. Потом подходит и нюхает. Люди тока очухались, вылезли, а она как раз подкралась и нюхает. И легко так покусывает задрота - он бы может выжил, тока она его выплевывает с высоты 20этажного дома.
А мужика с телкой, которые ебались, убивают свои же, напалмом.
Про напалм и всякое (по-моему, интересно и познавательно):
Реактивный огнемёт «Шмель». Это такая труба, где лежит ракета и в этой ракете находится 300мл окиси этилена. Когда такая штука залетает в комнату, то происходит подрыв оболочки и эта окись этилена, которая имеет очень низкую температуру кипения (-11 градусов) мгновенно испаряется и заполняет своими парами всё помещение. А потом буквально через пол секунды происходит запал смеси окиси этилена с воздухом и всё живое, что находится в этой комнате превращается в жаренный хот-дог. Это называется термобарический взрыв. Температура горения всех этих паров порядка 2 тысяч градусов. Человек мгновенно вскипает, обугливается и остаётся такая обуглившаяся сморщенная головёшка в позе боксёра.
При горении напалма температура составляет порядка 1600 градусов. При горении напалма образуется углекислый газ и всякие смеси. Когда там присутствует алюминий, он под действием высокой температуры начинает реагировать с углекислым газом, который выделяется в результате горения и температура повышается до 2500 градусов. При этой температуре происходит уже плавление бетона. Бетон остекляется, т.е. покрывается стеклянной корочкой.
В военных условиях напалмом выжигают территории. Например, джунгли во Вьетнаме. Летит бомбардировщик, открывает бомболюк и выпадает кассетная бомба с напалмом. Там много, много кассет. Вес этой бомбы где-то 500кг. В ней содержится, например 100 кассет по 5 кг. И получается такая просека в джунглях длиной пол километра и шириной метров 20. Абсолютно выжженная! Всё, что попадает в зону, сразу сгорает. Там остаются только обугленные пеньки. Деревья мгновенно превращаются в пепел. 2000 градусов! Там остаётся только серая от пепла земля и обугленные конусообразные пеньки.
На входе в кинозал висит табличка "продукцию макдональдса низя". Типа, пусть едят поп-корн, ибо нехуй.
Ну мы так и сделали, взял себе галлон поп-корна, пол-литры спрайта и пошел в зал.
Народу собралось прилично, больше половины мест заняли. Я постарался сожрать и выпить всё поживее, уложился еще до трейлеров - чтобы не мешать населению. А некоторые товарищи наоборот- смаковали весь фильм. Какой-то дибил занял место рядом с проектором и дважды сука выходил во время просмотра, загораживая собой весь экран.
Ну так фильм, да. Славно что? Что дело происходит в Нью Йорке, в моем самом самом любимом городе в мире. Как раз в тех местах, где шло годзилло, я полтора года назад прогуливался с фотоаппаратом под мышкой. Тот самый мост, Манхеттен Бридж, где я встречал последний в штатах рассвет - разьебашило злое чудовище. Что может быть приятнее и милее моему сердцу?
Режиссер придумал интересный и довольно свежий ход - снять фильм так, будто его и не снимали специально, а просто нашли хоумвидео (не порно, да) простых парней, у которых случайно во время пиздеца оказалась в руках видеокамера. С одной стороны - круто, получилось реально круто. Однако глаза первые двадцать минут, пока привыкают, дергаются и вылазиют.
Конечно, просто чудища для фильма мало. Чудище показывают мало, но его присутствие заметно весь фильм, так как звук действительно пиздат. Грохочет, стреляют, пускают ракеты - на пять. Прилетевшая на Манхеттен голова статуи Свободы - мега зачот.
Но просто чудища - мало. Нужна интрига.
Интрига такая: мужик трахнул телку.
Но это не вся интрига. Важно вот что: до этого они были друзьями. После этого он ей не звонил месяц. А тут - вечеруха этого мужика, проводы, он пошел на повышение и должен уехать в японию к китайцам. И она на вечеруху - приходит.
Она приходит с другим мальчегом. Телка с мужиком ругаются и она со своим новым парнем уезжает.
Параллельно развивается другая хуня. Задрот, которому поручили камеру, хочет девушку Марлу из бойцовского клуба, которую теперь зовут Марлена (на самом это не совсем она, но такая же убитая и внешне похожа). Он пытается поговорить, но задрот, да.
Тут хуяк. Пдыщ. Даже не так - БЫДЫЖЖЖЬ!
Землетрясение вопщем.
Тупые американцы рвутся на крышу - всем интересно, не ебнет ли еще раз, чтобы точно всех снесло с крыши об асфальт.
И так еще раз - пдыыыщ!
И теперь американцы бегут с крыши на улицу. На улице начинается ЭКШН. Сразу показывают чудище мельком, прилетает голова статуи, расхуячивается пол манхеттена и все заполняет густая пыль. Пятеро героев успевают спрятаться в магазинчике.
Зло проходит мима, все выбегают наружу. Бодрые негры из пиздят из соседнего магазина айфоны и видеокамеры. Мужик бежит к неграм на предмет поживиться батарейкой к телефону, так как жутко переживает про телку. Переживает не зря - интрига, да! - девушку внезапной и тяжелой хворью прибило к полу в собственном доме (плечо прошило ребристой арматуриной диаметром 3 см), и ей нужна помощь.
Мима опять проходит эта ГИГАНТСКАЯ ЕБАНИСТИЧЕСКИ СТРАШНАЯ ХУИТА и видно, как из неё сыплются толе собачки зергов, толе креветки-переростки.
Люди в нехуевом ужосе бегут на Манхеттен Бридж, но гигантский отросток (умные люди говорят, что если им выебать кого-нибудь, то он станет называться тинтакли) расхуячивает мост вдребезги и убивает одного из пятерых героев.
-1, да.
Четыре негритенка пошли в метро пешком. На них напали злые зерги-креведки и с жутким улюлюканьем покусали Марлу. Потом она толе взорвалась, толе её застрелили, но что-то невкусное с ней случилось. У задрота только-только стало что-то получаться, и такой облом.
Три негритенка пришли к девушке, спасли её методом снимания с охуенной железной арматуры наружу. И побежали к вертолету. Одну девушку отправили вверх, сами сели ждать следующей вертушки.
Всё это в условиях постоянного напряжения, поскольку гигантская еботория не дремлет ни секунды.
Запрыгивают в вертолет. Злую шнягу убивают напалмом. И она как в анекдоте "а я будто из последних сил!" хуячит своей тинтаклей по вертушке. Потом подходит и нюхает. Люди тока очухались, вылезли, а она как раз подкралась и нюхает. И легко так покусывает задрота - он бы может выжил, тока она его выплевывает с высоты 20этажного дома.
А мужика с телкой, которые ебались, убивают свои же, напалмом.
Про напалм и всякое (по-моему, интересно и познавательно):
Реактивный огнемёт «Шмель». Это такая труба, где лежит ракета и в этой ракете находится 300мл окиси этилена. Когда такая штука залетает в комнату, то происходит подрыв оболочки и эта окись этилена, которая имеет очень низкую температуру кипения (-11 градусов) мгновенно испаряется и заполняет своими парами всё помещение. А потом буквально через пол секунды происходит запал смеси окиси этилена с воздухом и всё живое, что находится в этой комнате превращается в жаренный хот-дог. Это называется термобарический взрыв. Температура горения всех этих паров порядка 2 тысяч градусов. Человек мгновенно вскипает, обугливается и остаётся такая обуглившаяся сморщенная головёшка в позе боксёра.
При горении напалма температура составляет порядка 1600 градусов. При горении напалма образуется углекислый газ и всякие смеси. Когда там присутствует алюминий, он под действием высокой температуры начинает реагировать с углекислым газом, который выделяется в результате горения и температура повышается до 2500 градусов. При этой температуре происходит уже плавление бетона. Бетон остекляется, т.е. покрывается стеклянной корочкой.
В военных условиях напалмом выжигают территории. Например, джунгли во Вьетнаме. Летит бомбардировщик, открывает бомболюк и выпадает кассетная бомба с напалмом. Там много, много кассет. Вес этой бомбы где-то 500кг. В ней содержится, например 100 кассет по 5 кг. И получается такая просека в джунглях длиной пол километра и шириной метров 20. Абсолютно выжженная! Всё, что попадает в зону, сразу сгорает. Там остаются только обугленные пеньки. Деревья мгновенно превращаются в пепел. 2000 градусов! Там остаётся только серая от пепла земля и обугленные конусообразные пеньки.
пятница, 2 ноября 2007 г.
фильм: Death Note
На днях посмотрел первую часть фильма Death Note. По сценарию одноименного аниме. На японском языке. С английскими субтитрами.
Славный фильм.
Ботанику в цепкие лапы попадает Книга Смерти. Штука охуенная - если в нее вписать имя человека, чье лицо ты можешь представить - он кинет кони через 40 секунд. Кроме того, можно описать процедуру смерти - и тогда человек кинет кони строго следуя данной процедуре. Например, нарисует на стене знак Сотоны своей кровью или во внезапном порыве любви ко всему окружающему кинется под машину. В качестве приложения к Книге поставляется Шинигами Смерти по имени Руюк со смешным ебалом клоуна. В аниме ебало выгладит серьезно, как у настоящего Бога Смерти - а в фильме смешно, как у накурившегося Никулина. Шинигами тусуется рядом и его никто не видит, пока не потрогает Книгу. Поэтому парень прячет книгу в спец-тайнике, самовозгарающимся в случае несанкционированного доступа. Прячет в основном от своей младшей сестры, а значет, во второй части он её непременно убьет.
Ботаник, которому так подфартило с Книгой, не простой, а идейный. Он мочит только преступников, чьи имена и ебала черпает из батиных баз данных (а батя у него - мент). Причем делает это как положено ботанику - всё свободное от универа время, т.е. буквально - пришел с учебы - сел писать имена, уснул - проснулся - сел писать имена. Как на работе.
Все японцы в радостном ахуе, они решают, что это пришел их спасти пацан по имени Кира, воплощение справедливости и бла бла бла.
А менты наоборот - начинают суетиться. Создается спец комиссия по отлову идейного ботаника, её возглавляет как положено - батя (следуя логике аниме - ему тоже пиздец). Кроме того, к ментам подключается сыщик-самоучка по имени L - тоже пацан, только с охуевшым ебалом и какой-то метлой на башке вместо волос. Пацан жрет сладости в режиме нон-стоп и выдает ценные идеи одну за другой, все сужая круг подозреваемых.
Ботаник в ужосе начинает валить ментов, фэбээровцев и заодно свою девушку, ибо заебала - пиздец (в аниме, кстате, девушки у него нет, походу дела заебала еще раньше). И тут, когда ментов стает слишком много, проявляется поцтава - надо обязательно представлять ебало и знать имя кандидата на тот свет, иначе книга не действует. С ебалами проблем нет, а имена все начинают прятать, патамушта страшно пиздец. Шинигама предалагает купить Глаза Бога, через которые по ебалу можно определить имя. За половину жызни. А пацану и половину жизни жалко и без глаз скоро может и половины не остаться. И уже блять понятно, что он все равно купит эти глаза, но пока что его давит жаба и он записывается в бригаду по отлову себя на основании того, что он ботанег, будущий мент, что батя у него главный в бригаде и что девушку его завалили.
А вторую часть я сегодня буду смареть :)
у русских фанатов анимэ кстате есть даже свой сайт.
Славный фильм.
Ботанику в цепкие лапы попадает Книга Смерти. Штука охуенная - если в нее вписать имя человека, чье лицо ты можешь представить - он кинет кони через 40 секунд. Кроме того, можно описать процедуру смерти - и тогда человек кинет кони строго следуя данной процедуре. Например, нарисует на стене знак Сотоны своей кровью или во внезапном порыве любви ко всему окружающему кинется под машину. В качестве приложения к Книге поставляется Шинигами Смерти по имени Руюк со смешным ебалом клоуна. В аниме ебало выгладит серьезно, как у настоящего Бога Смерти - а в фильме смешно, как у накурившегося Никулина. Шинигами тусуется рядом и его никто не видит, пока не потрогает Книгу. Поэтому парень прячет книгу в спец-тайнике, самовозгарающимся в случае несанкционированного доступа. Прячет в основном от своей младшей сестры, а значет, во второй части он её непременно убьет.
Ботаник, которому так подфартило с Книгой, не простой, а идейный. Он мочит только преступников, чьи имена и ебала черпает из батиных баз данных (а батя у него - мент). Причем делает это как положено ботанику - всё свободное от универа время, т.е. буквально - пришел с учебы - сел писать имена, уснул - проснулся - сел писать имена. Как на работе.
Все японцы в радостном ахуе, они решают, что это пришел их спасти пацан по имени Кира, воплощение справедливости и бла бла бла.
А менты наоборот - начинают суетиться. Создается спец комиссия по отлову идейного ботаника, её возглавляет как положено - батя (следуя логике аниме - ему тоже пиздец). Кроме того, к ментам подключается сыщик-самоучка по имени L - тоже пацан, только с охуевшым ебалом и какой-то метлой на башке вместо волос. Пацан жрет сладости в режиме нон-стоп и выдает ценные идеи одну за другой, все сужая круг подозреваемых.
Ботаник в ужосе начинает валить ментов, фэбээровцев и заодно свою девушку, ибо заебала - пиздец (в аниме, кстате, девушки у него нет, походу дела заебала еще раньше). И тут, когда ментов стает слишком много, проявляется поцтава - надо обязательно представлять ебало и знать имя кандидата на тот свет, иначе книга не действует. С ебалами проблем нет, а имена все начинают прятать, патамушта страшно пиздец. Шинигама предалагает купить Глаза Бога, через которые по ебалу можно определить имя. За половину жызни. А пацану и половину жизни жалко и без глаз скоро может и половины не остаться. И уже блять понятно, что он все равно купит эти глаза, но пока что его давит жаба и он записывается в бригаду по отлову себя на основании того, что он ботанег, будущий мент, что батя у него главный в бригаде и что девушку его завалили.
А вторую часть я сегодня буду смареть :)
у русских фанатов анимэ кстате есть даже свой сайт.
вторник, 30 октября 2007 г.
Bash.org.ru
воскресенье, 28 октября 2007 г.
Эммм
Во-первых, произошло какое-то говно с feedburner'ом, свежие посты туда не приходят.
Не помогает ни пинг, ни resync.
Во-вторых, от меня отписался Блоговар. Что, мягко говоря, странно.
В-третьих, уже сутки жду модерации. Не думал, что это такой затяжной процесс.
А еще нашел вот такое сообщество в жж: ru-pereskaz. Для тех, кому лениво читать книжки, но хочется узнать сюжет. Расписал туда "Заводной Апельсин" Бёрджесса.
Не помогает ни пинг, ни resync.
Во-вторых, от меня отписался Блоговар. Что, мягко говоря, странно.
В-третьих, уже сутки жду модерации. Не думал, что это такой затяжной процесс.
А еще нашел вот такое сообщество в жж: ru-pereskaz. Для тех, кому лениво читать книжки, но хочется узнать сюжет. Расписал туда "Заводной Апельсин" Бёрджесса.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Смари чувак, лицо гения. Анфас.
